作者:JM

修改時間 2019-07-15 08:10:04

「我到底做了什麼?」這是一句每個被霸凌的受害者最想要問的問題

「我到底做了什麼?」這是一句每個被霸凌的受害者最想要問的問題。但通常這樣的問題的解答基本上是沒有的。

我今年31歲,女生。對於現在很重視的霸凌想起了自己以往的心痛,也造就我性格被扭曲的年齡階段。

真正被霸凌的時候是國中這三年。我的性格比較中性卻很低調,但很容易被激怒,可能因此這點被那些開惡劣玩笑的男生而言是一個樂子吧?說起來當時的班上有少數幾個人被霸凌,我是其中一位。怎麼樣的被霸凌被欺負,我大概簡述一下。但必須很嚴肅地說,那是被害者無法忘記的事情,但回想起來也很悔恨自己的軟弱繼續隱忍。

班上固定有幾個男生是喜歡捉弄我,他們不會對我拳腳相向,但是那些惡劣的玩笑讓人想要撕裂那張嘴臉。

例如:故意放隻死蟲子在我桌子上,不過我身處於鄉下蟲子看多了也不怕。童軍椅上被倒上洗碗精,不過發現得早趕快去洗掉。上課期間被丟擦子屑、紙屑,擾亂我無法上課。

有次,我上台分享著,自己家裡有養了日本矮雞當作寵物,結果那些固定整我的男生就開始指著我嘲笑「那個雞耶!」、「喂!雞我在叫妳耶!」,甚至,看著我的長相,直指著說「喂,鱷魚!」(台語喊),因為不想要與那些男生回話,直接無視過去。

放學的時候,有次騎腳踏車經過固定欺負我的男生群,然後其中一個J男似乎遠遠的就注意到我即將經過他們那邊,他左右看沒有車後,穿越馬路直接朝向我撞過去,害我連人帶車跌到地上,他則嘲笑我後趕快跑掉,我也默默地拍拍身上的髒汙,收拾我的東西繼續回家,只覺得「為什麼我在外面你還不放過我?」。

早上帶著家裡做的早餐去學校吃,當時處於身長期,我非常愛吃,在教室裡吃起早餐時,其中一個男生看到就故意用嘲笑的台語口吻說「哇,你吃好大口,超大口耶!」,每吃一口便講一次,我受不了,拿著早餐去廁所關起來吃,忍著一點微微的尿騷味邊吃早餐,邊吃邊哭著說「早餐真的很好吃」,這大概是我吃東西最委屈的時候吧?

由於那些欺負我的男生用許多形容詞來批評我的長相,變的連同其他的男生經過我或不經意地碰到我就好像碰到鬼一樣,直喊著「好噁心」。我是個不輕易掉淚的人,有次我被整得受不了,當場哭著說「為什麼是我?」,趴在桌上哭,但自從哭過一次後,我就更加的豎立起自己的牆壁來保護自己。

受到整整三年的欺負,我曾反應過老師,但也是無疾而終,甚至每當下課時間我跑去教師室躲起來。家裡的人我則不敢說出來,只記得當時與家人的關係也沒有好到哪裡去,我忍著屈辱,當個好孩子不鬧事,國中三年,我拿取全勤獎,這對我來說並不是值得稱讚的事情,相反的我隱忍許久,倉促的成為了我憂鬱的傾向。

我帶著心裡未好的傷口,終於鬆脫口氣從這惱人的三年畢業離開學校,但高中三年也被排擠了,雖然不是很嚴重,到了大學心理比較寬鬆點,但是累積了長年來許多無法說出口的憤怒,在高三時我對著衣櫃狂揍,手上常常不定期的出現一大片的瘀青及傷口。是的,我對自己發洩憤怒,因為我告訴自己不能傷害別人,在這種事情矛盾之下,我只好這樣做,尤其是有流血時刻,我藉由痛楚、流血才能將我的憤怒、悔恨給撫平。

回想過來,如果當時被欺負的那段期間我若是對自己發洩憤怒,我會拿著刀子對著我的手上割出一個大洞,然後在那些欺負我的男生面前灑血在他們的身上說著「這樣滿意了嗎?」

長期之下,我容易想太多,難處往自己身上攔,變得會去討好自己好不容易交到的朋友,我因著壓力導致我的身體出狀況。大學畢業後整整一年無法與社會接軌找工作,那時狀況非常差,家裡的人變得不諒解,與他們的關係也更差,即便我說出我的難處卻被當成是藉口。當然那時的我動不動就有自殘、輕生的念頭一直在環繞著。因為心理的疾病我也不曾去看過醫生,但我查了一下我的狀況,還是傾向於憂鬱。

那期間我也不敢讓朋友們知道我的狀況,只怕帶給他們麻煩。我最後是靠著宗教的力量以及最愛的家犬的陪伴,慢慢的重新認識自己、拋掉那些讓我歷歷在目的負面過往,後來順利地上職場慢慢學習站起來。

所以現在的我,才能侃侃而談寫了這篇文章,去回想我當初被霸凌的過往。

對了,想起了一件小事,國中曾經在路上推我一把害我跌倒的J男,我在20幾歲出頭時,與同為國中同學兼死黨的好友R在百貨公司的外面遇到J男,當時J男在百貨公司的門口發傳單,看到我們兩個走了過來,但他是直接問我旁邊的好友R「請問妳們是R嗎?」,好友R知道J男馬上跟他稍微打個招呼,這過程中我明顯感受到,J男一直不敢對我有任何對談,不知道是不是他對於當時的年少白目無知而不敢跟我說話,這就不得而知了。

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