牢籠
三年前，憂鬱對我宣判無期徒刑。
我被關進名為憂鬱的監牢裡，一千多個日子過去了，遲遲沒有赦免。
面對家庭的冷暴力；同儕的競爭壓力、人際關係；性傾向的自我認同⋯⋯。那時的我把所有眼淚留給自己，把歡笑帶給周遭的人，我知道我自己不快樂，可我以為大家都跟我一樣「如此多問題」。所以我沒有求救，問題也得不到解答，長期積累下來，我生病了，我的心生病了。
一個人的時候總在流淚；睡覺總有做不完的夢魘；起床卻又生不如死；每每下課就到廁所乾嘔一番；捲起褲管與袖子，只有滿滿的，美工刀劃過的紅色條紋；看著來往的車陣，我只想走入其中；爬上家裡的窗台，好想就這樣跳下去；看著火車鐵軌，想著，好想要死掉。我好想要死掉。
我知道自己生病了，可我找不到人求救，其實是是不敢求救，於是自己掛了號，前往精神科看診。
那時的醫生說：「這只是憂鬱的傾向，每個星期來聊聊天，會好的。」聊著聊著，一年過去了，藥量從一開始的一天半顆，增加到每餐數顆，醫生卻還是沒告訴我，我到底生了什麼病。可是我沒有想要好起來，好起來了，所有問題都會好起來了嗎？
所有的症狀都沒有減輕的跡象，我真的真的好難過，真的，真的，很想死掉。
又這樣過了一年，輾轉來到大都市，來到大醫院看診，才知道自己已經陷在太深的泥沼裡。
一年前，也是看診的兩週年，「精神官能性憂鬱症」確診。
正式的被帶進憂鬱的監牢裡。
我被憂鬱宣判無期徒刑。
