再一起去看海，好嗎

過完二月後，我真的要跟你道別了，你不說些什麼嗎？

本來發誓再也不要為了你流眼淚，但不知為何淚水又溢滿了眼眶。

喜歡上你之後，我無處可逃，痛苦的情緒吞噬了理性，明明應該理性的上班，坐在位子上眼淚卻不聽使喚地模糊我的視線，為了不被察覺在哭泣，只能躲到沒人的樓梯間，放任淚水恣意流淌。

從來不讓私人情緒影響工作的我，因為你打破了我一貫理性的工作態度。

我不敢數自己究竟為了你破多少例，真要一一計較起來，恐怕我會先承受不了那個愚昧的自己。

最讓人痛苦的是，在你的面前我把看作比生命更重要的自尊遺棄了。

長年來我不願意輕易投入一段感情，是因為了解自己一旦對一個人動心，那個人便會是我的世界。

誰知道造化弄人，之前口口聲聲說「我絕對不會喜歡公司任何一個男生」，現在雙頰可真是被打的腫如紅龜粿。

兩個多月前我哭，是為了喜歡的你而哭；兩個多月後我哭，是為了那個蠢到竟然會愛上你的自己哭。

回想起來這將近半年的時光真是荒唐至極，可是愛如果不荒唐，就不是愛了。

生活中所有場所都有你的身影，從公司走廊與樓梯間、到最近的捷運站、平常逛的百貨公司、就連我家門口跟最喜歡去的地方也有你。

心情不好的時候我喜歡去北海岸，看著海浪拍打在礁石上，聽著海潮特有的音韻，能夠洗淨所有疲勞與負面情緒，那個地方是屬於喜歡獨處的我的小樂園。

我邀請你進入我的小樂園，你欣然同意了，開著買來好幾年的中古小客車帶我走過濱海公路，撐著傘在綿綿細雨中走上濕滑的礁石海岸，看著遠方灰藍色的大海，在有些嘈雜的浪聲中交換一個又一個的話題。

儘管因為彼此工作忙碌的緣故，我們見面的次數不多，但總能維持一定的頻率，我喜歡看著你與年齡完全不相襯的面容、有些低沉但聽了令人感到安心的嗓音、甚至連你太久沒有投入一段關係而呈現的木訥笨拙行為，都令人如此愛憐。

和你在一起的時光那麼美好，對戀愛從不感興趣的我，不知為何被你吸引，最後發現自己跌入一個黑洞越陷越深，等到意識到嚴重性時已經來不及了。

因為原先喜歡的好感，在溫柔的催化下轉變成了動心，變成了愛。

可是，在一段關係中先動心的人，在起跑點就已經徹底宣告輸了。

我們的相遇是一種奇遇，偶然間知道你我都有相同的興趣，就那樣有一搭沒一搭開始聊起來。

我還記得我們第一次約會的地方竟然是動漫咖啡廳，滿場都是女孩的情況下只有我跟你是一男一女，十分突兀的存在。

想來想去這都不是一個能夠列為約會首選的場所，知道這件事情的朋友沒有一個人不啞然失笑的，「你們兩個到底是有多宅才會在那裡約會啊！」。

漸漸的我才發現，你是我遇過最怪的男人，原先自認聰明的我無計可施，別人欣賞我的優點在你面前灰飛煙滅。

你終究是選擇活在自己的世界，在我看似好像能夠與你更親近的時候，突然一道高牆平地起，把我徹底拒絕在外。

你說你喜歡我，欣賞我的才華、恭維我的容貌、不掩飾地承認對我有感覺、價值觀是如此契合，但終究最後這些都是不可信的，因為過去的種種導致你還是比較愛你自己。

對我來說你的突然冷漠就像是一把刀插在心口，曾經我覺得我們無話不談、彼此交換許多私密想法、去了普世價值認為的情侶勝地、每次見面總能聊到接近深夜才依依不捨的離去，但現在在你的冷淡之下，似乎一切都不曾發生。

喜歡一個人原先是一件很快樂的事情，但漸漸地我發現我們兩人的相處逐漸不平衡，這對我來說是不能接受的，好幾次我想狠下心斷絕與你的聯繫，可當我這樣想的時候，你總是又會突然冒出來笨拙的關心我，或是在見面的時候曖昧情愫更加高漲，讓我依然繼續為你著迷。

喜歡你的過程像是走鋼索，一不小心就會摔個粉身碎骨，儘管我深知會有巨大的風險性，但直覺告訴我「你是那個命定之人」，所以我選擇繼續往前走，寧願最後留下遺憾也不要阻止自己勇往直前。

如今五個多月過去了，前日的事情對我來說無異於是沉重的打擊，我才恍然大悟原來一個「有好感的曖昧女性」在你心裡的順位僅僅只是第三、甚至是第四順位。

也許是我不懂一個年近四十的單身男子的心態，也或許只是你發現心房似乎被人闖入，覺得恐懼所以想要保持距離所做的決定。

所以，我決定要放下了，放下對你的喜歡與愛。

要問從什麼時候開始喜歡上你，那便始於工作上的態度與才華，中途陷於極其偶然的心動，最後那句「我目前還是想一個人」，成了我選擇忠於自己的關鍵。

我不後悔喜歡並愛過你，因為你身上依然有我欣賞的才幹；我不後悔主動對你說出「喜歡你」，因為我知道不給自己一次勇敢的機會可能是一眼萬年。

我曾經很了解你，你也曾經很了解我，我到現在還信任你，我不知道你是否信任我，我以為我們可能會變成靈魂伴侶，如今什麼都不是。

但如果真要我說出內心最為真實的想法，那便是：惟願此生，不曾相見。

無處混亂，也無處是你我。