真好，因為我們沒有開始

2011年的某一天，你笑著對我說：「如果30歲以前我沒有女朋友，你也沒有男朋友，那我們就結婚。」
我笑著回應你說：「好。」當時的我只有20歲，30歲，對我來說太遙遠。

我曾經問過你說：「你知道這世上最簡單的一件事是什麼事？」還記得你當時想都沒想的就回答我說：「阿不就是吃飯跟睡覺。」我不禁白了你一眼，心裡暗罵你這個吃貨……
「所以答案到底是什麼？」
「喜歡一個人。」
「……為什麼？」
「因為喜歡一個人是一眼、一瞬間，甚至是一秒的事情。」
「……最好。吃飯跟睡覺不是也很簡單。」
「難不成你可以一秒把飯吃完還是一秒入睡？」我鄙夷的看著他說。
「妳是在趁機向我告白嗎？」你突然靠向我。
「……你腦子沒壞吧？」我一把用力地把你推開，「要遲到了。」然後快速的往教室方向跑去，完全不敢理會後面在呼喊的你。

那時候的我們是，友達以上，戀人－－？
我知道你身邊有太多太多的學姊、學妹、同學，甚至是燒烤店認識的，你很豁達、很開朗、很搞笑、很熱心助人，雖然明面上大家都是你的好朋友，但因為我喜歡你，所以我看的出來裡面有一些人多多少少都對你有好感，只是你誰也沒有接受。

因為我知道你有一位很喜歡很喜歡的女孩子，你喜歡她三年了，可是你不敢向她告白，因為你喜歡的女孩子是有男朋友的。就像我一樣，我知道你有喜歡的人，所以我也不敢向你告白，只能用『好朋友』的名義包裝著我對你的喜歡。

一直以來我總是抱持著『你不會對哪個人認真除了她以外』的想法，
而你對每個異性真的都很友善，但也同樣地都保持著距離。
因而推導出『你可以跟所有人很要好，但是都不會在一起。』的僥倖心態偷偷的繼續喜歡著你。

一直到有一天你打破了這個狀態－－
那天你傳了一封簡訊給我，短短的，只有幾個字而已，因為你曾說過你最討厭用手機打字，明明有嘴巴幹嘛不用講的，所以很多的時候我和你的訊息，你總是用『喔！』、『恩。』、『是喔！』、『恩恩。』諸如此類簡短的文字告訴我，我不是一個人在唱獨腳戲。雖然那天你總共只打了短短的五個字，『晚上有空嗎？』也能讓我高興不已。
快樂和悲傷只有一線之隔，那天晚上什麼事也沒有發生，只有一個傻子抱著手機坐在床上等了許久，等到天亮手機螢幕依然一片漆黑。
隔天一早進公司我很想質問你是在耍我嗎？可是看了你的表情我發現我什麼話也問不出口，甚至最後你跑來向我解釋說你也忘了當時想跟我說什麼話，我也依然只是點點頭沒有把想問的話問出口。

後面慢慢地我發現你開始躲避我，你不再和我一起去學校、不再和我一起去買便當、不再等我放學、不再陪我逛街、不再幫我拌麵的時候笑罵著我、不再人群壅擠的時候牽起我的手說：「乖，我怕你走丟。」、也不再送我回家時給我一個擁抱，甚至當我們眼神有短暫的交會你都會快速的迴避，更別說是訊息，你一開始已讀不回，到了後面更是連讀的跡象都沒有，我很想質問你，可是看著你那冰冷的眼神我什麼也問不出口，更不曉得可以用什麼身分來問你。
這樣的情況維持了很久、很久，久到我都麻痺了，久到你終於調離到別的單位，我鬆了一口氣的同時也一樣的鬱悶，因為我依然犯賤的喜歡著你。

2013年的某一天晚上我在學校因為建築的期末報告，再加上講台上的老師正在口沫橫飛地訴說著他的評分標準所以頭痛不已，突然我同桌的好朋友拍拍我的肩膀問我要不要出去透透氣，我抬頭看看講台上還在口水噴灑的老師，我轉過頭對著她點點頭然後趁著老師回頭寫黑板的那一瞬間快速地摸到門旁邊然後溜走。

溜出教室的我們兩個對著對方相看大笑，接著她問我要不要去頂樓看看，我點點頭於是我們倆手拉著手一起跑向K棟的頂樓，我們躺在地板上開始有一搭沒一搭的聊著，突然她轉向我用著很認真的口氣問我：「你還喜歡他嗎？」

我知道她指的『他』是誰。她是我少數不多知道我心事的朋友之一，我知道大家都在勸著我不要再喜歡他，她就是其一，但我還是誠實的點點頭。
她看了我許久忽然嘆了一口氣，她的口氣半是猶豫、半是又很想說的開口：「我不知道……不知道這件事告訴你……是好或不好……」
「你就說吧！」當時的我看似很冷靜，可是如果她握著我的手就會發現我其實一直在流手汗，因為我－－很緊張。

「其實，兩年前他有一度是想和那個女生攤牌，然後和你在一起的。」
我沉默了很久、很久，最後硬擠出三個字，「然、後、呢？」
「那個女生在他去攤牌的那一天抱著他大哭，哭著求他不要離開，也哭著要他在你們兩個中間……二擇一……」
她看我一直不說話，最後她牙一咬接著說：「你也知道他有多愛她，所以當她哭的時候他心軟了，她要求他要和你斷得乾乾淨淨，所以……」
「我知道。」我當然知道他有多愛她，因為他在知道她有男朋友的時候依然愛著她。有時候在想那個女生很犯賤，怎麼能在有男朋友的同時還想擁有他，又或者是我喜歡的他很犯賤，怎麼能在知道她有男朋友的情況下還偷偷和她在一起，其實，說來說去最犯賤的應該是我，我在什麼都清楚的情況下依然還喜歡著他。

「事情都過去了，你別難過了。」她拍拍我的肩膀安慰著我。
說實話我的心情是很複雜的，我是一半的遺憾一半的滿足，我遺憾的是我們有機會開始，可是還沒開始就結束了。我滿足的是至少我的喜歡不是一廂情願的喜歡、至少我的喜歡他曾經也有參與過、至少他曾經對我和其他異性朋友與眾不同的態度不是我幻想出來的、至少他曾經牽起我的手時是認真的，只是我輸在了那個女生的『二擇一』、輸給了他的『心軟』。

有一個人說過『人活著，不一定要跟你最愛的那個人在一起，最愛的那個人遠遠的看著就好，放在心裡就好，不開始，就不會失去』。
真好，因為我們沒有開始，所以也就不會失去。
真好，因為我們沒有開始，所以還能保持最初的悸動。
真好，因為我們沒有開始，所以我還能繼續的喜歡著你。
真好，真好，真好。