對不起

我不知道這樣的故事該歸類於哪裡？於是我還是承認我失戀過。
我喜歡上我好朋友的男朋友，我知道在他們身邊的我，是燃燒自己的流星。為了再給他多一點溫暖，就算愈接近地球會灼的愈深刻，還是會再靠近一點，最後殘存的，零零碎碎是心，卻不會有人發現。我什麼也沒說，什麼也沒做，我以為這樣的單戀會像之前一樣，誰都只是誰的過客，但我他她之間開始有了微妙的變化。
她開始厭煩他了，厭煩他的好，好過頭了，厭煩他為了想讓她輕鬆點而幫她抄聯絡簿、厭煩他每天一次的親吻、厭煩他對她過於溫柔而成膩的眼神，她提出分手，沒有給他任何挽留的機會，就這麼斷絕音訊，愈走愈遠。
我好難過、也好氣憤，憑什麼在我心裡碰也碰不得的位置，在她眼裡就成了一文不值的地位，我想做點什麼，什麼都好，我想把我的快樂分給他，多少都可以，只要再次看到他發自內心能融合人的笑，於是那段最痛的時光，我一步一步陪他走過來了，我們愈走愈近，然後，我們真的在一起了。
我以為我擁有了全世界，因為有了他。初戀最懵懂的時候，最容易輕易把一切不留餘地給一個人的時候，我們在一起了。
初萌芽的枝葉怎麼知道如何滋潤自己？
剛開始確實很甜蜜，什麼噁心的話從他的嘴裡說出口，都好溫暖。我義無反顧的相信他每一句話。
然而最後的最後，我卻是從他前女友口中得知，他想跟我分手。甚至得知他跟我在一起不到一個月就對他前女友說 「我真的好愛你 我還是好愛你 你可不可以回來？」甚至得知…他對我只是感謝就只是感謝我在他沉淪頹廢的時候拉了他一把，就這樣。而已。
他對她說的每一句話、每一個眼神，我怎麼可能都沒感覺。當我把時間作息都調的跟他一樣深怕自己錯過他回我訊息的那一秒鐘；當我每分每秒都不由自主的看著他、他卻看著她；當我去所有地方看到的所有東西都在想什麼可以送給他時；我怎麼可能不曉得、我怎麼可能沒想過，我對他來說也許只是一個替代品。但我不想承認、我不敢承認。我怕一承認了，兩年的感情全部都會崩塌，逼得我崩潰，儘管那感情的基礎早已漏洞百出。
他一定沒看過我第一次收到他問我：「你還好嗎？」的時候，我跳起來衝出去再跑回來看一次再衝出去，一直傻笑的樣子；沒看過我不知道該送他甚麼，就買了所有類型的手腕給他，明明花了大把的錢卻微笑付錢的樣子；沒看過我看著他的背影就會紅了眼眶的樣子；沒看過我為了他和好朋友吵架，眼裡盡是腥紅的樣子⋯⋯。
我聽慣了他的腳步聲，平穩而有序，我看透了他的五官，一閉上眼就浮在腦海。
我受夠了他所有的對不起，最沒用卻能傷人於無形的三個字。

那時候我以為忘記他要一輩子，想起來還會心悶，然而現在我只想說：「謝謝。」你讓我成長了，誰不是跌跌撞撞，才摸清世界的輪廓。