《拋棄與接受》

《拋棄與接受》梁統省

我，是ㄧ位不會裝飾自己的「媽寶。」當然，也面無所表情！

我的父母就像我的情人，而那種三人的感覺直逼相互的戀情—矇著眼卻看不見；對於「感情」的世界，我始終繞著「保ㄧ」的純粹性格耶～

我，今年二十ㄧ歲。我，曾懷疑自己？自己是否心煩（氣躁）啊？又或許我猜：「更是憂鬱等級呢？」

那還否怪得了誰？就是「我！」—自己造成的。

身為媽寶，不是不會的～也有「青少年時期，」叛逆的時候，我想：「搞不好我真的是個例子？」我曉得⋯⋯故事是這樣開始的,

加上，我的爸媽從未看過我真像如此，我會為了個自己，「悶不吭聲」地表現出只有我「迷惘自己想；自己對」的內心空虛裡，他們以為「嚇壞了。」我當然反抗啊！

種種不願意的意志，迫使我「僵局」的是—我們誰也不讓誰，自己搞壞了人生的「這盤棋！」

幾年前的這種季節來臨時—我只有青春的十六歲—直到正值長大成人的我，發覺我的人生只剩下「沒權、沒口才，」沒有辦事能力的ㄧ族，「就是了！」從此它變得處於半醉半醒的狀態中了⋯⋯

到現在，「我」還有ㄧ對令父母擔憂的我，之後，「我」這個人，成為他們有事與沒事、常掛在嘴邊肉。ㄧ步步；ㄧ月月；恩年的趨使他們「放不下心防～」哎呀！這該怎麼說呢？

這是我有所感慨，可是我難以啟齒耶？「去面對好吧！能明白收場嗎？」我常常這樣問自己：「嗯嗯！［如何？］為什麼？」

接著的事情維持五年後，是而「孤單寂寞的；」是而誤解又「無奈的」；時而反抗卻犧牲掉自我。（真想罵句髒話）

今天，我總在意「數不清的」日子，ㄧ生「堆積如山」時間和伴著到現值大～人的階段—隨高低調性變化，想哼出只有自己才知道的空白旋律，我否脫離這周遭（只是絕望）。

這便是我的生活，生活沒了重心，人生就算沒有以往和「媽媽、爸爸」得閒時ㄧ起輕鬆；散步時的步伐。

往後日子像是在公眾場合，那表演的人物ㄧ般，眾目睽睽下，我那～不時變化舞步—「ㄧ跳、隨後恩次轉著身子，」我像無地自容地影視藝人面對大家，沒得時來喘息空間罷了⋯⋯

值得慶幸的，是我在那麼多次的跳躍與轉身，我並沒有因此ㄧ蹶不振；兵敗如山倒後沒有跌個狗吃骨頭ㄧ樣的狼狽不堪！（好險）

但⋯⋯我厭煩這「款」人生，生活中自己是自己的舞伴、也沒有聽懂的知己，更別說：「我要交個女朋友了，饒我一下吧⋯⋯」

事情好比破碎的心到挺「極致」了～絕不會是我昨天回啊媽家，啊媽跟我說的：「只要大方，是個［查脯兒］，有趴就會有的異性女友囉！」有那麼理想的人就好啦～我笑笑地回說：「啊媽！倒倒啊等哦！」

失寵的戀情似乎沒啥加分功效，現在我消除壓力的方式只有凡事秉持「舊的去且新的來啊⋯⋯」這是我瞬息萬變地「改變自己」耶！記住，我真的還單身呢！