那些無處安放的情緒

「妳是不是不打算告訴我？如果我不主動提起的話。」

朋友問起分手，她打從一開始便不答應在逼近出國的時候交往。也許，我當初是那樣鬼
遮眼的喜歡，也許，我當初不過是不相信她口中的艱難。
總認為我與他之間有可能。
總歸是讓自己失望了。
其實我是這樣想的，我是這樣天真可愛的想著，是這樣對緣分對愛情憧憬著，你不知道
的吧。因為我不曾說過，因為你絕對不會理解過，哪怕半秒的體諒，對你來說都是勉強。
「我並不害怕我們暫時分開，如果好的愛情需要繞一大圈再回來，到時候我也可以笑著
抱抱你說：你看，你還是我的。」
在社群看見的這句話我好動容。至今，我也仍願意相信並期盼著。
終於明白，相互喜歡的人不見得願意等待，但是，願意耐心等待你的人必定是深深喜歡
著。我發呆的時間越來越多，不知道那時候誰錯了節奏、邱比特偏了箭矢，讓我像個傻瓜義無
反顧走向你，沒有一身傷，卻是失手摔了自尊心。
我想我是了解你的，掙扎在許多許多的爭吵中逐漸看清你是什麼樣的人，然後，因為了
解所以分開。
我真的沒有朋友們設想的難過，輾轉從妳們口中聽見他新的戀情，胸口確實是掀起多大的反胃，前一刻哭著說分不開的人不過爾爾、前些日子還說好用一輩子去喜歡，轉身卻是對著另一個人。
你是做到了我說的，不要對我念念不忘呀。
那不是一個驚天動地的消息，只是，想到會蹙眉、回憶起來會頭疼，我知道我驕傲的強
迫症又犯。從來不會隱瞞自尊心高，敢愛敢恨，偶爾的偶爾，這份尖銳會讓自己疲憊。
慶幸。我有很多慶幸。慶幸我果斷離開你，慶幸我認清你什麼樣個性的人，慶幸如今，
我的生氣與反感勝過難過，因為難過會流淚，我不要。但是，依舊不能覆蓋去那些被踐踏。
幾個月的一起，我唯一流過眼淚是八月份的爭執。不只是翻出我曾經一直微笑帶過的心
事，還有，我覺得傷害到你。
此刻，曾經的感動都蒙上一層灰變得諷刺。
那些關於你的，被我默默刪除。不是放不下你的刻意決然，而是，為曾經自己的傻氣感
到不值。
「不可能將他當朋友，就當陌生人吧。」
好像回頭就是懷舊，好像回憶過去就是對他捨不得放，不是這樣的，我想好好看看過去
那個女生，那個不那麼好的女生，學會怎麼去喜歡、怎麼去依賴，那個在愛情裡調適了自己卻沒有遺失真實的女生。
妳好嗎。妳會好的。
有時候會覺得自己可憐兮兮的，什麼都沒有，幸好更多時候，覺得自己閃閃發亮的，不
將幸福快樂寄託在別人身上，當個自體發光的恆星。
光芒微弱一點，至少我還有自己。