是什麼因素決定分手後我們還能不能當朋友？

　　我們都希望在人生的最後階段能夠好好的善終，每段戀情不論長短，我也這麼希望。分手是一個決定，但不代表關係的結束。後來即使前男友已經開始一段新戀情，我也確定我們兩個不適合當男女朋友，郎無情，妹也無意。但是，我想既然我們曾經是比普通朋友再親近一點的關係，分開一段時間後因為對彼此的了解，維持朋友的關係也不為過。因此分手後，我還是試著跟他當朋友。後來我覺得我們的關係更緩和的時候，我甚至會跟他聊我內心過不去的地方。有一回，當我跟他攤開過去他做的某件事讓我覺得心裡不舒服的時候，他的回答是：「我很抱歉，但過去已經過去了，我們無法挽回。」他的回答讓我很生氣。難道是我太敏感、想太多？還是純粹因為我們頻率不對？


　　直到我在《道歉的力量：維護尊嚴與正義，進行對話與和解》這本書讀到南方朔寫的序：「近代有人研究過小布希的語法，他說『我很抱歉』最多，但批評家認為他的真義不過是『我已經道歉了，你們就給我閉嘴！』。他的說抱歉，其實只不過是一種『封口策略』。對於所謂的假道歉，已是道歉學裡語言分析的一環。」


　　捫心自問，不論是交往中或者分手後，他的道歉大多讓我覺得有名無實，毫無誠意可言。有一次，我們一起旅行，我很認真的跟他說：「我真的不喜歡你這樣對我。」他會說：「對不起我欺負妳了。」然後過沒多久又捲土重來，重蹈覆轍。這不就是很明顯的「假道歉」嗎？


　　《道歉的力量》作者亞倫‧拉扎爾(Aaron Lazare)說：「失敗的道歉案例比比皆是。當人家對你說『我為我所做的一切事情向你道歉』時，他/她並沒有做到充份道歉，因為對方沒有承認冒犯行為，甚至可能根本不認為自己的行為稱得上冒犯。另一個常見的例子則是這句話，『如果你覺得受傷，那我很抱歉』，這句話不但附帶條件才承認過錯〈如：『只有當你覺得受傷，我才會感到抱歉』〉，甚至還暗示了是因為你敏感易怒才造成問題。」


　　有鑑於對方也說我們過去曾經花很多時間相處、互相了解，並有意願跟我維持友誼。當他說「我很抱歉，但過去已經過去了，我們無法挽回。」的時候，對我來說他的意思正是「如果你覺得受傷，那我很抱歉」。那麼他是否暗示了是因為我敏感易怒才造成問題？


　　曾經有一次，我在河邊哭得很傷心，我跟他說：「我很難過，因為我朋友說我很難搞。」他說：「每個人都有優點跟缺點，妳一直看自己的缺點是沒有幫助的。」還有一次我跟他說：「我很難過，因為我的家人不需要我。」他說：「妳不應該這樣想，這樣反而沒有壓力。」一次旅行結束，他曾經跟我說過：「跟妳相處很累。」那時我暗自心想：「英雄所見略同。」


　　不過念在我們那時都在情緒上頭，我總是對我們的友誼懷抱希望：「或許等我們兩個都再成長一點，我們還是能維持友誼。」總之，我一次又一次的敞開心房跟他溝通。當然，當初分手有很多的因素跟理由，談感情時患得患失，對對方的言語反應較大我認為情有可原。不過跟他退一步當朋友之後，我便納悶自己到底是怎麼回事？怎麼連絡頻率已經降低許多，我還是能被他的言語激怒。直到我發現我們不適合當朋友的真正理由，原來是「道歉的品質」。明白箇中緣由後，我終於解開自己心中疑惑與鬱悶的結，心得以重見光明了。