半夜裡的哭聲
由於小女生在南部，大學那年決定在台北某知名重考班重考，於是拖著行李住進補習班的宿舍。
原本跟另一名室友一起住，但習慣早睡的我跟她生活作息不一樣，為了讓隔天有精神應付一大堆考試和上課，我搬離雙人房，到三坪左右大的單人房。
重考的日子真不是人過的，每天7:30就要起床衝去補習班，迎接妳的是各種大小考，各種撕裂妳信心的科目和分數，累的只要一闔眼，站著都能睡著。
換到單人房，想說終於可以正常睡覺，但是住進去不到一個禮拜，總覺得睡覺的時候有人盯著我看，疲憊的摸黑戴上眼鏡開燈看，卻什麼都沒有。
就這樣，睡到半夜起來開燈又關燈反覆了一個多月後，某天凌晨，我聽見女孩子的啜泣聲。
其實在壓力大的重考班，聽到女生哭，當時我並不以為意，因為自己也曾經為了怎麼讀都不給面子的科目痛哭過。
之後每天時間一到清晨一兩點，都會聽到女孩子的哭聲，姐真的累到不行沒空理那些聲音。
除了傷心的哭聲之外，還會喃喃自語，但是一直重複那段同樣的話，想仔細聽卻聽不懂，所以我選擇忍耐一陣子。
沒想到事情越來越頻繁，每當我正要熟睡時，就有塑膠袋摩擦的沙沙沙聲音。
起初以為是小強爬到裝水果的塑膠袋搗蛋，但開電燈，根本沒有什麼蟲，以為是風吹到塑膠袋發出的聲音，但是……不對啊！我根本沒有電扇，怎麼會有聲音?
有時候一關電燈，沙沙沙的塑膠袋摩擦聲又出現。
如果不是蟲，不是風，那肯定是附近女生在搞鬼擾人清夢，當時這麼想。
想找出啜泣聲來源，所以臉貼在靠近衣櫥的牆壁仔細聽，有時候還在找聲音，啜泣聲就突然消失了。
不過我能確定的是，啜泣聲在衣櫥旁邊的角落。
幾個禮拜過去了，真的很累又被打擾到睡不好，真的很憤怒。
只要半夜塑膠袋摩擦聲、耳邊喃喃自語聲或啜泣聲一出現，擾人清夢時，我就大飆髒話並朝那個角落狠狠的砸厚重的微積分或物理課本（老師對不起QQ實在沒東西可以丟）
“碰！！！”“操X媽的三更半夜自己不睡覺也讓別人都不用睡了是不是？乾！”每當我對著角落砸課本飆髒話罵完，聲音也就離奇的消失了。
過不久，我身體忽冷忽熱，頭痛到感覺腦漿都要爆出來，但是當他天是重考班的模擬考，我努力準備這麼久，不想錯過，於是早上6:00硬撐著起床看書，沒胃口吃早餐，就趕緊到補習班模擬考，中午休息我也吃不下，趴著睡覺，希望下午的考試能夠打起精神來。
傍晚終於考完了，發燒燒了一整天，我連站都站不穩，身體真的快撐不住了，緊急送去台大醫院掛急診，當年是H1N1流行的時候，人心惶惶，我所有症狀都符合，所以左手被貼了一圈有編號的紙環，躺在病床上被醫護人員推進去。
醫生說懷疑我中了當時致死率高的流感，躺在病床上，天花板移動的好快，我已經沒力氣抵抗，只能邊流眼淚抽血打針吃藥什麼的。
很幸運，抽血結果是陰性的。
我吊完點滴，阿姨趕來醫院了，我連握住筷子吃飯的力氣都沒有，筷子一直掉下來，那次是第一次被不是爸媽的人餵飯，真的很感謝阿姨。
出了醫院回到宿舍，當天晚上我夢到一個女孩子，長相清純，但是哭得好悲傷，一直哭著問我為什麼會這樣？
“什麼跟什麼啊？我怎麼知道妳為什麼會這樣？”我心裏納悶的想著，就醒了。
摸黑拿了眼鏡，爬起來看看四周，啊！原來是夢啊！不管，我要繼續睡了。
但是同樣一個夢如果超過一個禮拜，這很不尋常，現在回想，可能當時身體虛弱，磁場也比較弱，所以才能看到她吧？
有天我終於忍不住了，問了對面和左右兩邊的單人房女生們，一個一個敲門。
“不好意思，請問妳最近是不是遇到很挫折的科目還是什麼事情，讓妳晚上一直哭?”
“沒有啊！我很早就睡了耶！”
“沒有啊～我都大概12:00多複習完就睡了”他們三個都吃驚的看著我，並問我怎麼了?
“那妳們有在聽收音機嗎？還是你們有沒有聽到有個女生一直在哭?不知道是哪一房的，總是干擾到我睡覺欸”我生氣的說。
說完話，當下空氣凝結了……
沒有人有收音機，沒有人晚睡，沒有人聽到啜泣聲……為什麼只有我房間聽得到?！
“可能是住你後面那邊牆壁的雙人房在哭的吧？不要想太多啦！明天小考大家加油喔！我先睡”年長我2歲的一位姐姐說著，大家各自散會了。
我不死心，跑去我衣櫃牆壁附近的雙人房問，恰好出來應門的是考前衝刺坐我旁邊的女生她叫蹦蹦，蹦蹦說她沒有聽到哭聲，也沒有收音機，只有mp3，但是她都戴耳機，因為怕干擾到室友，她另一個室友很愛玩，都跑去另一條單人房找朋友，很少在房間。
那我房間裡的聲音到底是誰?！
慢慢的，我意識到……或許是存在不同空間的朋友，想找人幫忙（因為小六的時候有被托夢過一次）
但是我無能為力，怎麼幫她?我嘗試著告訴外婆和媽媽，他們起初也以為我太累才會有幻覺，但是持續好幾個月我都一直打電話回家跟她們說房間有女生一直在哭。
當下的我，對祂並不感到害怕，只是真的很累，需要好好休息，隔天才能去重考班應戰。
我知道重考壓力很大，要考上好大學、好科系真的不容易，是否當年住在房間裡的女孩，也跟我一樣有特別弱的科目，是怎麼讀都無法進步的科目?是否當時的女孩做了傻事?所以一直哭著問同樣一段話?為什麼考不好?為什麼努力的結果會是這樣?太多心碎的為什麼。
外婆和媽媽是虔誠的佛教徒，她們最後寄了一片般波羅蜜多心經的CD、護身符和印有心經的佛像到台北給我。
外婆特別交代我，不要對祂生氣，祂不是故意的，只是想不到找誰幫忙祂。要跟祂說妳只是來重考的，只是個學生，沒有辦法幫祂完成事情。
可能是神明有保佑，有可能祂知道我真的沒辦法幫祂，半夜裡的啜泣聲、塑膠袋摩擦的沙沙沙聲和耳邊喃喃自語的聲音，出現頻率慢慢變少了。
後來當年意外的考上南部的醫學大學，父母北上幫我搬東西。
離開單人房，最後關上門時，我看著衣櫃旁邊的角落，心中想著“很抱歉我沒能幫上妳的忙。我知道妳不會傷害我……或許當年妳發生了一些過不去的難關所以做了傻事，希望妳能放下執著，離開這裡重新轉世，未來不要再因為課業而做出後悔的事情，要當個對社會有貢獻的人就好了”
“妹妹，妳好了沒啊？”家人早已在宿舍樓下等我，我匆匆下樓後坐上車回了南部。
或許，很多時候覺得自己的努力付出和回報不成比例。
或許，很多時候覺得自己克服不了難關。
或許，很多時候覺得自己原地踏步，很想放棄自己。
但是進步是緩慢的，緩慢到幾乎無法察覺。只要方向是對的，確立好目標，就勇往直前。當你不經意的回頭，會發現自己的進步和成長的喜悅。
如果連你都放棄自己了，誰還會想幫助你？連神明都無法幫你了吧？
